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LES GLOUTONS ANONYMES : CHARGEZ L’ACIDULE SUR LA BAGUETTE!
Dans la famille de dix enfants j’etais le numero neuf et la seule fille. Mon pere nous a laisse, quand j’etais d’ete, et mes freres, jamais a l’exception des amis, n’ont pas daigne pour jouer avec la fille. A l’age d’onze ans, m’ont ennuye sexuellement. Cela ne semble pas invraisemblable pour soupconner que ces evenements m’ont fait craignant le sexe fort. Maintenant a miens cinquantieme, je sens que je n’etais pas en etat de croire aux hommes assez pour vouloir un pour le mari. Les amis j’avais; les relations constantes, jamais. Notamment bien avant que j’entre dans les jeunes annees, j’ai commence a construire le navire. J’ai fait cela du chocolat propre, et c’etait mon refuge pendant trente neuf ans. A bord de mon navire je travaillais le moyen, a qui avant dix – vingt acidules interdisent mets plus la multitude d’autres melanges de chocolat. Par l’age seize j’ai atteint 240 livres.
Dans la limite du corps immense il y avait un enfant d’une maniere emotionnelle deforme. Quand les objets sont sortis de dessous du controle, puisqu’ils faisaient d’habitude, j’attendais que les gens se soucieront de moi. Je devenais fache sur le Dieu, quand il ne fera pas, puisque je souhaitais et se tournait vers la profession medicale, en demandant pour que les docteurs fassent pour moi, quel Dieu ne serait pas.
J’ai etabli les buts impossibles pour moi directement et s’est fache, quand je ne les atteignais pas. Mais l’acidule a decide tous mes problemes. Cela a diminue les depressions, a delivre de la necessite de prendre les decisions et etait la recompense confortable universelle, comme correspondant pour le refus quant au succes. Beaucoup de fois je risquais du navire magique, en jurant ne jamais revenir. Mais je faisais toujours. J’etais sur la, et personne ne pouvait plus arriver a bord pour me critiquer. Pendant miens bref j’ai visite beaucoup de docteurs. Ils ont dit le meme objet, « Maigrissez sinon. » J’ai fait; en realite, je suis monte et en bas est regulier ainsi comme les ondes dans l’ocean. Ce debut etre clair a moi que la mort n’allait pas attendre, je ne vieillissais pas pour me demander. Mais je ne me souciais pas en effet. J’ai decide pour ce moment-la que je mourrai au navire et je mourrai l’heureux. Je ne comprenais pas, combien de temps cela prend ou autant douloureux ce serait. Quand j’ai conclu l’arthrite rhumatismale a l’age de trente ans, le docteur m’a demande, « vous avez passe recemment la crise emotionnelle ? »
« Ma vie entiere etait la crise emotionnelle, » j’ai repondu.
Ma condition du chaos psychique allait lent, font mijoter jusqu’au premier juin le jour, quand m’ont dit que je serais mort, si je ne maigrissais pas. (Comme si je ne connaissais pas.) m’ont communique aussi qu’il y avait maintenant un moyen de maigrir, qui ne demandait pas la volonte. C’etait la procedure chirurgicale appelee comme le detour intertinal. De tout le docteur a dit, j’ai entendu seulement, « vous pouvez manger et encore maigrir » et « chez vous il y aura beaucoup de diarrhee. » J’attendais, mon poids n’a pas atteint 308 livres et puis s’est soumis a l’operation. Ainsi les debuts huit ans de l’enfer. Le point le plus bas mon poids atteint apres le detour, faisait 240 livres. Alors cela a commence vers sur le bout de fil. J’avais une diarrhee ainsi terriblement, je ne pouvais pas laisser la maison pendant l’annee entiere. Je suis parvenu enfin ainsi, je pouvais diriger cette condition un peu, et puis l’emphase a commence. C’etait tres humiliant. Apres trois ans j’ai commence a avoir le probleme renal. J’ai subi deux operations pour l’eloignement des pierres et puis un tiers pour eloigner le rein. C’etait le debut de l’essai de cinq ans, pendant lequel chez moi etait vingt cinq operations, onze lie avec le rein endommage. J’ai transfere les attaques decisives de la douleur, que ne pouvaient pas expliquer les docteurs. Chez moi etaient l’eruption et les allergies. J’etais extraordinairement bref et pouvait a peine se deplacer. La seule vie publique, que j’avais, visitait les docteurs et, parfois, ma famille. Apres trois jours apres que mon rein etait eloigne, les docteurs m’ont dit que je devais entierement changer le detour, ou je developperai le probleme avec un autre rein, quand chez moi serait moins que trois ans pour vivre. J’ai decide dans ce point que c’etait trop douloureux pour mourir. Cependant, je ne pouvais pas jeter la seule consolation. J’ai recule sur le navire. J’ai mange, parce que j’etais malade, et j’etais malade, parce que j’ai mange. Apres huit ans apres que le detour etait accompli, il etait entierement change avec la prevention que je n’avais pas d’aucune chance de la tension par. Mais de nouveau j’etais sauve, bien qu’il me semblait que la mort sera mieux. Je sentais seulement la douleur. Rien l’autre. Maintenant j’etais persuade que j’ai perdu dernier cette chance pour jamais etre fin. J’ai essaye tout et doit absolument nulle part ailleurs ira la. Comme si sur la replique, la coupe s’est ouverte et est devenu infecte. Cela a epuise pendant quatre mois. Les docteurs cedaient et disaient que cela epuisera l’autre partie de ma vie. Il etait obligatoire maintenant de supprimer ma situation. Mon poids s’est leve, soutiennent vers 291 livre. Soudain, j’ai appris ce que je faisais. Je connaissais que je ne voulais pas atteindre la marque 300-d’une livre de nouveau. Pour la premiere fois j’ai dit, « le Dieu, aidez me! » Par Jour du Valentin sacre j’ai recu ce que j’ai demande en forme du numero de telephone, qui ami m’a donne plus que durant deux ans avant. J’ai place cela a la boite et a oublie cela. J’ai appele le nombre, et au jour de l’amour je boitais a la premiere rencontre COMPLETE. Je pouvais a peine aller dans la piece. M’ont dit plus tard qu’ils ne connaissaient pas, s’ils se trouvaient devant la necessite de m’accomplir apres la rencontre. J’etais le desordre physiquement et d’une maniere emotionnelle. Mais a cette premiere rencontre je voyais la lueur d’esperance. Je suis alle a une autre rencontre durant la nuit suivante, et j’ai commence a m’abstenir le lendemain. Ce jour-la la coupe, qu’ont dit les docteurs, epuisera l’autre partie de ma vie, a cesse d’epuiser et a commence a vivre. Du desespoir complet, a qui je suis venu, je souhaitais reconnaitre que quelque chose COMPLET devait proposer. Je ne comprenais pas la grande partie de ce que se prolongeait, mais je connaissais que je voulais que je voyais. Je lancais le programme, en faisant tout que je, comme etait suppose, ai fait : L’abstinence, en disant, en s’offrant volontairement pour le service, en composant et en rendant mon materiel, en devenant le sponsor. Je suis alle dans si beaucoup de rencontres autant probablement et travaillant les pas vers le meilleur de ma capacite. A moi ont ete necessaires quatre mois pour commencer a comprendre ce que je faisais. J’ai tate les annees que j’ai perdu la foi. Je ne pouvais pas demander chez le Dieu a quelque chose, parce qu’il ne m’entendait jamais. Alors une nuit m’ont dit, « l’Action – le mot magique, » et j’ai trouve que je n’ai pas perdu la foi. C’etait la tout le temps, en m’attendant pour commencer a agir sur cela. Des que j’ai commence l’action, les objets se remettaient. Maintenant j’apprends a prendre la responsabilite de moi directement. J’ai trouve une petite partie moi. Je connais que je suis la personne et l’enfant du Dieu. C’est l’objet remarquable pour que la noblesse. Cela tellement mieux qu’etre « le toxicomane de la nature. » Je connais que ma vie etait la crise emotionnelle, parce que je lui permets d’etre. Mes problemes physiques commencent a disparaitre. Chaque jour je deviens plus forte. J’arrive maintenant aux rencontres (je laisse la canne de la maison). A une rencontre je me leve sur deux marches d’escalier. J’ai lu toute la litterature, que je peux prendre et jouir de chaque mot. Je permets a un plus haut Pouvoir de diriger ma vie et, les amis, vous ne pouvez pas croire les objets, que j’atteins dans vingt quatre heures. Je visite les gens dans l’hopital, j’ecris, je lis, j’appelle les amis COMPLETS et j’ai toujours le temps pour dire avec eux, s’ils m’appellent. Toute cela de la personne, qui, moins que deux mois avant d’arriver A Noel COMPLET depense dans le fauteuil d’invalide. C’est une belle vie, que ce plus haut Pouvoir a cree pour nous, et je pour chacun veux vivre et posseder en effet avec cela. Loin sur la distance est assis que mon navire de chocolat. Je ne dois pas revenir a cela, si je ne choisis pas vers. Dieu merci, aujourd’hui j’ai un choix. Flanez tout pres, les gens. Je vais charger un Bon Acidule sur la baguette du Navire.
*11\245\2*
La perte du poids