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LES GLOUTONS ANONYMES : UNE GRANDE FEMME AMERICAINE
Ma mere m’a prepare bien au role de la personne complete. En pesant plus de norme de (comme l’enfant je pensais, ma mere etait la personne la plus complete dans le monde), elle connaissait bien, comme ma vie courra.
Elle m’a dit, comme les gens vous examinaient : les plaisanteries, les rejets, la cruaute. Ce qu’a souligne la Mere, il y avait ce que cela n’avait pas la signification. Ce n’etait pas ce que vous etiez semblables que comptait, c’etait celui par quoi vous etiez au-dedans.
« Developpez les capacites, » elle m’a dit. « Cela – quelque chose qu’ils ne peuvent jamais vous gater. »
J’ai recu l’idee, par qui tout qu’avait une importance, etait, si vous etiez heureux ou non. Vous aviez seulement une vie et si vous n’en jouissiez pas, elle etait depensee en vain. Pourquoi se privent et etre fin ? Bientot vous seriez morts, et cela n’aura pas la signification d’une maniere ou d’une autre. Vous jouissiez, probablement, de la vie, mais vous n’avez pas fait.
D’autres gens ne comprenaient pas seulement. Deja, « eux »
44 etaient sur une partie, et j’allais l’autre. Et notamment ainsi j’ai trouve que le monde etait. Je jamais m’inscris beaucoup. Je craignais toujours, ou maladroit, ou surpassant. Mais divers; toujours divers.
La mere etait un bon cuisinier et couvrait une bonne table. Nous aviez un jardin les nouveaux legumes, il y a beaucoup de viande et quelques desserts dans chaque nourriture chaque jour. Complet etait sain, et la nourriture plaisait a vos gens. L’art culinaire a montre l’amour.
L’amour n’etait pas exprime autrement. C’etait l’objet troublant. Personne n’a touche ou a embrasse. Vous connaissiez qu’ils vous aimaient. Il n’y avait pas aucun besoin de devenir mou sur cela.
Si vous aviez un mal de tete, ou les produits froids speciaux etaient prepares. Et si vous aviez la fievre ou devaient aller chez le docteur, rien n’etait le probleme trop grand. Ils seraient alles au magasin et recevraient quelque chose. La nourriture vous a oblige a se sentir mieux.
Sur votre anniversaire vous etes parvenus pour dicter le menu familial. Du dejeuner il y avait un cas superspecial. Les conges etaient les temps, quand toute la famille recueillie dans notre maison et les preparations a la nourriture, continuait pendant plusieurs jours. Meme les evenements insignifiants, il se trouva, etaient les banquets.
Par la voie la famille, que sentent sur la nourriture, a oblige a sembler naturelle pour manger, quand je me sentais bien et quand je mal me sentais.
Les produits, que j’aimais, n’etaient pas les pommes de terre, les pains, les feves et les bonbons ? Aucunes salades, aucuns legumes. D’autres enfants pourraient lecher la casserole, quand leur mere a fait le pate; je lechais la casserole, quand la Mere a fait les pommes de terre, a laquelle ajoutent les cremes.
J’ai fait les bonnes sortes a l’ecole et etait l’etudiant de l’honneur. Cela m’a gagne l’approbation de la maison et avec mes professeurs. J’ai trouve bientot une sorte d’appartenance, en calmant les figures autoritaires, et c’est devenu le mode de vie. C’etait facile, parce que vous ne deviez pas obeir a toutes les regles. Tout que vous deviez faire, sera « sucre » et donner l’apparition de l’execution, puisque vous ont dit. Etre peureux, il se trouva, etait un de mes grands talents naturels. Cela a donne aussi la compensation pour ce que ne s’est pas accorde aux enfants. Je m’ai dit que j’etais plus haut que le soldat, est plus sage. Je ne m’interessais pas stupide, l’objet de la petite fille comme les vetements, le produit de beaute et les garcons. Meme les fonctions d’ecole, tels que ballgames et les carnavals etaient trop enfantins pour moi. Les objets ont change a la maison, neanmoins, des que je suis entre dans l’ecole secondaire. Non l’art culinaire ? Tout un grand document etait encore mise haut. Mais soudain je, comme etais supposee, « se souciait plus de vous directement que cela. » La mere a commence a choisir dans moi constamment sur ce que j’ai mange et autant j’ai mange. Les garcons n’allaient pas avoir quelque relation a moi, si je gardais.
De maniere que devienne mon but a la vie : se marier et etre une grande femme americaine et la mere. Etant heureux etait ce qu’avait une importance, notamment cela allait prendre cela pour me faire heureux.
Je me mariais le jour apres que j’ai fini l’ecole secondaire. Ma vie etait planifiee. Mes ideaux etaient etablis. Je croyais au controle. Vous deviez diriger la vie et la faire est exact, puisque vous vouliez qu’elle soit, parce que cela il y avait un seul, qui vous aviez.
Quand je grandissais, ma mamie vivait avec nous, et je voyais les conflits et les relations tendues provoquees par cette situation. Je me promettais, je ne permettrai jamais, qui m’arrivent et detruisent ma vie. Aucuns parents, lui ou le gisement, ne vivraient jamais avec nous.
En outre je ne travaillerais jamais. Je croyais a l’inviolabilite de la maison. J’avais un role pour vivre.
Pour recevoir les objets, je voulais, aucun prix n’etait pas trop haut pour payer. Je connaissais trop bien que je n’etais pas sexuellement attrayant. Mais je souhaitais completer cela des autres moyens. J’attendais sur la nouvelle main du mari et le pied. Je favorisais son ego, l’a reconnu sur chaque decision, grand et petit. Il a recu mon respect complet et la dedicace.
En echange je voulais la protection ? L’isolation du monde. Ma maison allait assurer cela.
Je ne m’inscrivais pas dans le role de la femme un peu mieux, que je me suis inscrit dans l’ecole. Je n’avais pas rien de commun avec d’autres jeunes femmes. Je restas a la maison et a ete ennuye et a reduit. J’ai mange.
Aucuns bebes ne sont pas venus. Nous etions une seule paire autour sans enfants. Je pensais que c’etait cruel. Je ne voulais pas etre beaucoup autour de quelqu’un encore; tout, sur quoi ils disaient, etait les bebes.
Je prenais lentement le poids, huit ou neuf livres chaque annee. D’abord, parce que je n’avais rien plus pour faire, je placais beaucoup de temps et les idees aux recettes speciales. Le souper est devenu un grand cas. Plus tard cela a diminue les relations tendues.
Etant les problemes obeissants provoques. Je m’adressais avec l’argent et si mon mari a demande, si nous pouvions permettre aller quelque part ou acheter quelque chose, je ne pourrais pas dire est absent. Je me sentais coupable, et c’est pourquoi que je connaissais que je dois diriger l’argent mieux et c’est pourquoi que la plupart des autres jeunes femmes travaillait pour gagner, particulierement ceux-la sans enfants de la maison.
Nous avons ete en arriere sur certains de nos comptes. Nous sommes entres dans la dette selon nos tetes, incapable diriger notre achat du credit a decouvert. Si nous voulions quelque chose, nous avons recu cela.
Je ne pouvais pas subir etre le refus de l’argent dirigeant, ainsi maintenant je mentais au mari sur des comptes et a oublie de mentionner qu’a evite les agents selon le prelevement des dettes. Mon vieil allie, la lachete, est venu au sauvetage de nouveau.
Il y a seulement un objet incorrectement avec une telle malhonnetete. Parfois vous ne vous sentez pas par les reels. Quelqu’un peut vous dire qu’il vous aime, et vous vous dites directement, « Oui, vous pensez cela. Mais si vous me connaissiez en effet ?, comment moi au-dedans ?, vous ne m’aimeriez pas en general. »
Ainsi vous venez pour comprendre que votre vie entiere est fondee sur le fonds assez instable. Cela terriblement de temps en temps. Mais vous continuez.
Je suis devenu amer. J’etais plus sage que cela. Les objets doivent se trouver il vaut mieux. Ce n’etait pas mon erreur que nous n’aviez pas d’enfants. C’etait la mauvaise plaisanterie jouee sur moi.
Certains objets je pouvais diriger, quand meme. Si nous n’aviez pas de quantite suffisante de l’argent, il y avait des moyens de les tendre un peu. Si la vie ne me donnerait pas l’action juste, je la prendrais. Il y a des moyens de casser le systeme, « leur » tromperie.
C’etait, quand le vol dans les magasins a commence, et cela il y avait une dynamite emotionnelle des le debut. Comme l’autre partie de ma vie, le vol est devenue bientot concentree en piaillant. C’etait presque, comme si quelqu’un encore faisait cela, non. Non j’une fois ai fait me trouve comme le voleur. Je tentais de venir a bout seulement.
Les objets n’etaient pas justes. Le bonheur n’arrivait pas. Mon mari a insiste pour que je sorte de la maison et a obtenu le travail. Et pour moi directement et faciliter notre situation financiere. J’ai fait, et je le detestais pour cela.
La peur grandissait, et mon corps par ailleurs, puisque j’ai mange plus. Quoi je croyais a expose pour de rien ne pas signifier. Ainsi maintenant j’a rien ne croyais pas.
Alors, la vie avait affaire de moi le coup ecrasant : il est commence necessaire de deplacer la mere de mon mari a notre maison. Je n’accepterais pas cela. Mon vol a augmente. J’ai commence a avoir de forts maux de tete, presque constamment. Et je suis devenu le mangeur de l’adulateur. Je rongeais, pendant que j’ai prepare, puis a mange une grande nourriture, et enfin je nettoyais toutes les plaques et a fini ce qu’ont laisse dans les globes servant. Apres cela j’ai retrousse quelques parties lunchmeat a la poche de mes vetements et est entre dans la salle de bains.
Pres de ma boite de la table en travail etait toujours trois ou quatre bars de l’acidule dans lui. J’ai mange dans l’automobile. J’ai mange au milieu de la nuit. Dans cinq pieds dans la hauteur je pesais 232 livres et devenait plus lourd. Je ne pouvais pas lier les lacets. Mes pieds se sont gonfles, et mes pieds etaient malade; je devais acheter ? les chevilles, et meme alors les veines dans mes pieds regardaient, comme s’ils allaient se dechirer.
Dans ce point ma mere, qui etait a ses quarantieme, avait une crise cordiale. Pendant six ans suivants chez elle etait huit crises cordiales et trois coups. Cet esprit, qu’elle a dit qu’ils ne pouvaient jamais vous gater, n’etait jamais tres meme.
La vie n’avait pas d’aucun sens. Chez moi, il semblait, il n’y avait pas aucun futur pour qu’avec l’impatience attendre en general. Je ne glissais pas sous la montagne avec rien pour se tenir sur. La douleur et la mort s’installaient en avant. Et les meilleur de ma vie sont derriere.
Alors je voyais l’annonce dans le journal pour les Gloutons Anonymes. J’ai coupe l’adresse et le temps de la rencontre et a place cela a la boite de cuisine et a laisse cela la pendant quatre mois.
Mais l’annonce a dit que l’aide etait accessible, et c’est revenu a ma tete. J’avais encore des doutes. Le club complet etait blessant. Et je connaissais que je ne m’accrocherai pas bien avec d’autres gens.
En outre si j’ai essaye et a essuye l’echec, qui etait le resultat, que j’attendais, je ne voulais pas que d’autres gens connaissent. Je connaissais qu’ils « ont divise » tout que je pouvais egaliser, c’avec etait mon education Baptiste et les certificats de la Renaissance. Vers cela je devais dire, « Aucune voie. Non lave absolument le style. »
Cependant, je suis alle. Il n’y avait pas aucune reponse pour moi quelque part encore.
Par lui m’ont attache. Je connaissais que j’etais a la maison. Je suis alle sur le programme le lendemain en 220 livres.
Je voudrais etre en etat de dire que, des que j’ai trouve ce programme, tous mes problemes ont disparu, et j’avais une belle abstinence, et la vie etait remarquable. Mais ce n’etait pas mon experience.
Je voulais le programme, et je connaissais que c’etait correct pour moi. Mais de temps en temps je voulais cela ma voie ?, c’est un programme, que vous ne dirigez pas. Vous jetez cela, ou vous ne faites pas.
Ainsi mon experience etait en haut et en bas. Toujours la croissance. Parfois c’est facile; je ressemble sur le cerf-volant dans la brise. Parfois je prends cela et je resiste. Alors j’arrache, et parfois je casse l’abstinence. Mais je reviens seulement sur.
Je voudrais etre beau, mais je non. Il y a une piece ici pour les erreurs. J’accepte ce que je peux et lutter avec les autres. Tout va bien.
C’etait l’annee maintenant. J’ai perdu 80 livres. Dix pouces de ma depression et dix de mes cuisses. Douze de ma taille. Au lieu de 24 % robes je porte 13.
Je change, et de temps en temps qui me fait peur. Je dois continuer m’a rappeler que – encore ? – Et je serai toujours. En realite, je me trouve reel pour la premiere fois dans ma vie.
Moi – moins de defense; je ne dois pas faire l’excuse pour moi. Je m’influence.
Jamais autrefois n’a pas fait chez moi est assez. L’amour suffisant, il suffit la nourriture, il suffit le bien. Je devais prendre toujours. J’eprouvais toujours. Maintenant je commence a me detendre, se sentir par le satisfait.
Et pour la premiere fois jamais, je commence a avoir le sentiment propre honnete au-dedans. Je ne me mets pas au lit dans la nuit avec rien pour se cacher.
Je suis plus enclin a vous dire, comme je sens en effet. Et je souhaite aller moins que le mille supplementaire seulement pour completer pour etre moins de personne que vous.
Je connais, autant le malade moi etait, celui-la, a quelle distance je dois aller. Mais cela en ordre. Je connais la voie.
Je me reveille le matin content d’etre vivant. La vie – un bon objet.
J’ai COMPLET, et ma vie ne va jamais etre le meme a cause de cela.
Et j’ai atteint l’objectif : non mon poids desirable (j’envisage de perdre encore 30 livres), mais le seul but, qui a une importance en effet, se rappelle ?
Je suis heureux.
*7\245\2*
La perte du poids

This entry was posted on vendredi, novembre 6th, 2009 at %H:%M and is filed under Women's Health. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.