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LES GLOUTONS ANONYMES : LA GRAISSE NON MON DESTIN
La nourriture etait l’affaire familiale. Mes freres et moi ? Sont nes en annees apres la Deuxieme Guerre mondiale, et nous etions saisis dans la course par la richesse et la securite, un symbole de qui etait la nourriture non limitee. N’importe quel cas appelait a la banquet : les anniversaires, les conges, les vacances, dimanche les excursions, les naissances, les cas mortels, les mariages, les reunifications. Des que le modele principal se bourrant etait etabli, j’ai precise sur lui. Independamment du fait, ou je suis alle a l’ecole il y avait toujours un magasin, ou le magasin du biscuit ou l’acidule objectent que je pouvais proteger, et je me suis adresse au vol nickels et dix cents et les quarts de la boite de changement de mon pere pour ajouter mon allocation inadequate.
Maisons j’ai mange quelque chose que je pouvais prendre, est direct de la boite, peut ou rendre le son desagreable prepare ou cru, fait ou non fait; cela n’avait pas aucune signification. Je n’avais pas d’aucuns gouts fins. En conserves , eprouve aussi ravissant a moi comme n’importe quelle recette gardant italienne familiale. Si je ne pouvais pas meme estimer la viennoiserie de la mamie allemande comme un peu mieux que ?a. J’ai perdu les postes de travail travaillant a titre de la nurse, parce que j’ai mange tout excepte l’enfant.
Ma gloutonnerie importune avait, probablement, une certaine relation a la maladie chronique de mon frere aine. Il a depense la toute enfance a et des hopitaux, et mes parents etaient preoccupes par sa sante. Ainsi que sa maladie etait soumise au controle, et je luttais dans la jeunesse, mon frere cadet developpait la schizophrenie, et l’inquietude de mes parents, deplace a lui. D’une maniere ou d’une autre, au milieu de toute cela, la nourriture est devenue ma recompense et la punition, l’amour et les relations de compagnon.
Pour ce moment-la, quand j’etais dans l’ecole secondaire, je pesais 150 livres, le poids, plus bas qui je ne tombais jamais dans une grande vie. Je portais cela bien ? Dans la meme place, le barrel fait ? Et les jupes droites, couvrait les chemisettes et ceignait shirtwaists, alors dans la mode a ote la possibilite de masquer.
Je n’etais jamais date, et je me suis soumis vite vers la reduction des remarques et je ricane, quand mon ventre grognait dans la classe. Je tenais en fin de compte particulierement chez moi directement pour eviter de se casser, et je m’ai persuade que c’etait le moyen, par qui je voulais cela.
Apres la fin du college je suis devenu le bibliothecaire de l’ecole secondaire a une petite ecole. Je m’approchais avec deux amis du college, qui enseignaient aussi la, et etait pret croire qu’a moi ont fait cela pour l’autre partie de ma vie. Pendant la deuxieme annee commencait la realite, et l’enseignement est devenu le business serieux. Bientot cela s’est aggrave a la bataille. Mon premier principal desappointement etait la realisation que je n’allais pas le faire a la profession. Je ne voyais pas que le modele construisait, ce n’etait pas trop tard, mais ce refus m’a fait offense et fache. J’etais fache sur les enfants, parce que malgre mes meilleurs efforts de diriger et diriger leurs vies, ils m’ont amene, et cela reflechissait il faut par moi. J’etais fache sur le chef, qui je trouvais incompetent; j’etais fache sur d’autres professeurs, qui semblaient eus du succes; j’etais fache sur les parents, parce que je croyais qu’ils ont exerce la pression sur moi a l’enseignement; Et j’etais fache sur moi directement pour permettre aux objets de sortir de dessous du controle, y compris mon poids, qui a augmente 38 livres dans quatre ans.
Je luttais avec cela chaque moyen, par qui je pouvais, des lettres jusqu’a Cher d’Ebbi vers la recommandation psychiatrique, des appartenances aux stations balneaires de la sante et les clubs du regime vers les livres selon ?. Rien ne travaillait. Tout la nourriture soulignee. J’encore avec l’impatience attendais onze heures pour les batons du celeri, y compris les minutes, je ne pouvais pas manger, apple I a sauve du dejeuner, en planifiant le menu et les remplacements, qui lisent comme les listings informatiques. Comme l’exemple de mon obsession, j’ai recueilli pour ce moment-la quarante trois livres de cuisine et neuf boites de chaussures de recettes coupees. (Vous ne trouverez pas cet accent de la nourriture dans le COMPLET. L’accent se trouve sur vous et moi et nous comme les gens, non sur la nourriture.)
La chose etonnante a ce plus important temps dans ma vie – ce que dans toute cela je ne connaissais pas que j’etais fache. Je sous-entends, finalement que tout les autres m’amenaient; c’etait leur erreur, non le gisement. Le dieu connait que j’essayais. Exterieurement, j’etais dirige, le calme, dans l’equipe. Au-dedans, la colere grandissant me mangeait, et je tentais de l’arreter avec la nourriture.
Il etait inevitable que la crise se passera avec un tel batiment des pressions, et mon annee cinquieme et finale de l’enseignement de cela a fait. J’ai tue presque l’etudiant dans un moment de l’aveuglement de la colere, qui s’est fraye un chemin. En fevrier de cette annee j’etais sur les devoirs de la salle et porter les accrochages ordinaires, qui vont avec le travail. Ce jour specifique de Tommi Trublemeker voulait se faire insupportable. Je l’ai chasse tout a l’heure en descendant l’escalier pendant une troisieme fois, puis a marche a la piece du professeur. Elle etait le directeur du jeu, et elle m’a montre certains des supports, que recueillaient ses gens, un desquels etait la ferraille lourde. Je soutenais sa conversation de la table, ma main que les fragments, quand Tommi se promenait dans la porte avec une certaine remarque sage. Dans l’acces de colere ma main s’est fermee autour des fragments et leve cela. Si le professeur n’a pas pris mon poignet, je prendrai probablement Tommi, empechent, bien que je ne puisse pas me persuader de cela.
Je conduisais en arriere les fragments sur la table et allait au bureau du chef, ou j’ai copie la demission a la fin des menus du dejeuner et l’a rendu. Pendant ces trois mois, en restant a l’annee scolaire, cette femme et deux autres bons amis dirigeaient l’intervention pour moi, et il n’y avait pas aucuns incidents ulterieurs. Mais je vivais dans la peur de ce que pourrait arriver et dans le tourment que je m’ai appris directement.
Quand l’ecole etait finie, j’avancais de l’Etat avec la seule intention de vegeter au cours d’une annee et me soumettre au controle et mon poids. En realite, je ne demenageais pas a la place ainsi, puisque je demenageais des gens et les objets. Parmi eux il y avait une personne, qui voulait se marier avec moi; je pensais qu’il y avoir etre quelque chose non ainsi avec lui, s’il pourrait m’aimer.
L’ouverture la plus joyeuse, que j’ai fait selon l’arrivee a ma nouvelle communaute, etait les supermarches, qui etaient ouverts vingt quatre heures de par le jour, j’ai passe premier trois semaines, en se nourrissant et en regardant la tele, en criant, reprime. Je ne m’habillais jamais excepte sortir et acheter la nourriture. Pour la premiere fois dans ma vie je connaissais, quelle solitude reelle etait.
J’ai commence a aller aux rencontres COMPLETES peu de temps apres que j’etais regle, mais mes premieres semaines avec le programme etaient insupportables. J’etais desagreable, hostile et offense, par qui je devais etre la en general. Mais particulierement j’etais effraye que, si j’ai tente de suivre, le programme et amene etait la rien. En outre je suis l’agnostique, et ma premiere impression etait ce que j’ai rencontre par hasard le groupe des evangelistes, qui tenteront de me persuader que rien ne pouvait arriver, je n’ai pas accepte leur Dieu.
Ils ont dementi vite cela. Des que j’ai cesse de chercher les manques et j’ai commence a ecouter etait en etat de trouver serieusement un plus haut pouvoir, qui travaille sur moi. Mon plus haut pouvoir – le groupe, les gens, mes amis. Ont disparu beaucoup d’autres signes physiques de la gloutonnerie. Emmene la peau seche, joint les douleurs, , les maux de tete. Moi de la glande thyroide apres vingt deux ans. Je peux croiser les pieds sous la table, sans provoquer l’emotion. Mes chaussettes du genou s’approchent a mes genoux maintenant. Eux – les mesures, qui m’obligent a se sentir bien sur moi directement
Je suis d’une maniere emotionnelle plus libre, et spirituellement je dans le monde avec moi suis directe et avec mon plus haut pouvoir. Chaque jour la qualite de ma vie s’ameliore.
Mon sauvetage, si vous etes, allait avec la realisation qu’etre complet ne se trouve pas dans mon esprit ou mon destin, mais est plutot signe de la maladie, la gloutonnerie importune. Grace a l’incident, qui s’est passe pendant ma premiere annee dans le programme, je connais que la gloutonnerie importune est dirigee, mais n’est pas curable.
Dans ce cas specifique, peu de temps avant Noel, j’ai amene la rencontre COMPLETE, pendant lequel j’ai dit au groupe que j’etre etait marie ? A la meme personne, de qui j’ai demenage. Je me sentais digne pour la premiere fois dans ma vie ? Ouvert aimait. J’ai vole a la maison des parents le lendemain pendant un long week-end et se sentait par le moyen tres etant fier, a qui je resistais a la tentation et s’adressait avec ma nourriture, pendant que la, parce que Noel de la maison – la banquet du debut a la fin. J’avais affaire aussi a la reaction assez hostile de la famille a mes plans du mariage dans ce que j’examinais par le calme, une grande maniere. Je meme ai souri mollement pendant tous les accrochages du voyage de fete et est revenu chez soi pret a commencer le nouvel an.
Le lendemain je suis alle pour travailler, et quelqu’un a ouvert la boite de bonbons. Pendant deux heures j’ai mange tout l’objet, et elle, comme etait suppose, etait divisee parmi cinq personnes. Je ne sentais pas la plus petite quantite de bit, coupable sur cela. Apres le travail j’allais vers l’avenue et a achete les produits aimes de la debauche. Comme l’exemple des extremes, a qui conduisent les gloutons importuns, moi avait honte trop pour manger ces objets publiquement et ne pouvait pas attendre pour revenir chez soi, ainsi dans le temps avec neuf degres dans l’automobile sans temperature elevee, j’etais assis dans le parking et a mange le document avec les gants sur, et la reprise a ete congelee cote a cote jusqu’a la mort.
Alors j’ai compris que dans la limite du laps de temps court, je suis revenu au carre un et l’execution des objets odieux insurgeant, qui je detestais, et que devait la manger sur d’une maniere ou d’une autre ? J’etais plus heureux, que j’etais jamais dans la vie. Je devais etre marie a quelqu’un, qui j’aimais beaucoup. Mon travail s’approchait. J’ai recu Mais dans le travail de cours du semestre. J’avais beaucoup d’amis. Mon futur etait vif. Pourquoi je sentais le besoin de me punir cette voie ? Les gens COMPLETS ne jugent pas ou reagissent avec la terreur, quand ils entendent quelque chose comme celui-ci. Ils ecoutent, ils disent, ils proposent les lectures, ils m’appellent plus tard pour que voir, comment je fais, ils s’arretent au milieu de leur jour, quand je telephone pour dire. Avec cette aide et le soutien, j’etais en etat de casser la modernisation vicieuse que, parce que j’ai fait cela une fois, un autre temps n’endommagera pas, ou j’attendrai jusqu’au 1-er janvier et recommencer et de nouveau. J’ai recommence directement alors, et bien que le sentiment importun ne me laisse pas pendant plusieurs jours, je ne mangeais pas sur cela. Et bientot j’etais en ordre.
Mais j’ai recu une bonne dose de la resignation, qui j’extremement necessaire, et la suffisance, que je commencais a sentir, suis parti pour longtemps. Je connais maintenant, quand ce travail ne se fait jamais. Mais je prends cela le jour pour une fois, douze heures pour une fois, parfois quinze minutes pour une fois, et c’est le moyen, par qui je vaincs.
*17\245\2*
La perte du poids

This entry was posted on vendredi, novembre 6th, 2009 at %H:%M and is filed under Gastrointestinal. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.