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LES GLOUTONS ANONYMES : LA FAMINE POUR LA VIE
Sur mon trentieme anniversaire je m’ai donne dix ans pour vivre. Je devorais les quantites phenomenales de nourriture, puis en m’obligeant directement a faire sauter. Je ne pouvais pas m’arreter ? Malgre le ventre rompu, la gorge egratignee, les articulations perdant le sang et le manque grotesque de l’alimentation, qui je m’attendais a me tuer pour ce moment-la, quand a moi etait des pies des annees.
Trois semaines apres, j’ai compte les Gloutons Anonyme ? Et l’abstinence. Maintenant je me donne dix decennies pour vivre!
Je ne connais pas exactement, quand ma gloutonnerie importune a commence, mais cela il y avait absolument une maladie progressive. Comme l’enfant, moi etait le mangeur cordial. Dans l’ecole secondaire j’etais assez mecontent par le poids boire le cafe sans sucre, et j’ai mange irresistiblement, en travaillant a titre de la nurse (alors a tente de « couvrir », parce que je me sentais offense, qui ainsi beaucoup de nourriture manquait). Par college « syndrome instable » s’avancait bien. Je partais a l’etranger pendant d’une maniere plus juvenile je de l’annee, et pour la premiere fois dans ma vie j’ai pris le poids a la frontiere de la croissance de mes vetements. J’etais frappe ? Est deconcerte ?, qui j’ai mange ainsi.
Ma gloutonnerie importune progressait a la vitesse anxieuse. Pendant mon annee principale dans le college j’ai commence a mettre en doute toutes les valeurs de l’education severe religieuse. Je suis devenu terriblement reprime et terrible, est sorti de l’ecole et a passe quelques mois dans les hopitaux psychiatriques.
Le chaos, qui s’est fraye un chemin alors continue au courant de presque dix ans, en commencant a baisser seulement, quand je suis devenu abstenu a COMPLET presque la decennie apres.
Pendant ces annees I a fait sauvagement et excessivement tout que j’etais interdit la boisson ?, le fumer, le plancher ? Sans nouvelles valeurs pour me conduire pour me dire, quand s’arreter pour mon profit personnel. J’ai tente de faire le suicide, quand a moi etait vingt un an, puis a reussi a me siroter ensemble assez pour finir le college et retenir la place pendant deux ans.
Entre-temps, j’ai decouvert que la nourriture et la sante sont liee, ainsi j’ai mange tres bien pendant deux ou trois mois pour une fois, puis a commence a se bourrer sur le plus sain des produits, s’est glisse a la camelote et tintait bientot sur le pire. Ce cycle se prolongeait pendant plusieurs annees : je trouverais le regime, qui travaillait, je n’ai pas perdu le poids, alors j’ai commence a me bourrer de nouveau ? Toujours frappe a deconcerte cela, j’ai fait ainsi. Chaque fois, mon poids a decolle plus haut qu’autrefois.
Le club populaire du regime m’a donne la lueur d’esperance. Je suis devenu mince, et a commence a se sentir beaucoup mieux sur moi directement.
C’etait le temps, j’ai decide dans vingt sept ans, resister a la question du Dieu, que j’ai remis toutes ces annees. Je suis alle au seminaire pour s’accrocher avec ma tradition religieuse ? Pour qu’ou jeter cela ou trouver une nouvelle comprehension de cela.
Je suis devenu l’athee, a un fort degre a cause de mes etudes, mais il est plus grand a cause de mien semblant que le Dieu. Je sentais que, malgre mes annees de pour vivre ne pas pouvoir sans aide, le Dieu absolument n’a rien fait sur mon probleme alimentaire.
Je suis venu au seminaire, fin et triomphant, mais s’est trouve bientot beaucoup reprime. Les dernieres illusions se sont dechirees. Etre au seminaire insuffisamment; sera fin etait insuffisamment; les amateurs et les argent et le succes etaient insuffisamment. Rien n’etait assez. Tout, quoi j’ai atteint simplement, me taquinait, en me rappelant, dans les limites de qui il y avait un probleme.
Apres quatre mois apres le seminaire de depart j’ »ai emporte » le club les regimes devorant les quantites de la camelote, qui m’etonnait meme. Mes amis etonnes et les professeurs observaient que j’ai saute extraordinairement pendant les jours. Dans un jour je suis sorti pour une nouvelle paire des jeans, chacun suivant le montant.
C’etait, pourquoi je suis devenu l’athee. Ou il y avait un Dieu ? Que le Dieu se rapportait a ma contrainte alimentaire ? Pourquoi le Dieu ne me donnait pas la force pour s’arreter ? Pendant plusieurs annees je demandais au Dieu pour m’aider, mais rien n’est arrive ? Excepte que ma contrainte continuait a s’aggraver, et je continuais a me sentir plus desespere.
J’ai commence la therapeutique, et je ne suis pas assure que je resterais a vivant assez longtemps pour trouver COMPLET sans elle. Mes medecins m’ont aide a sentir la famine reelle derriere la gloutonnerie importune ? La tristesse profonde et la terreur et la colere et la tristesse ? Et accepter le necessiteux, l’enfant avide dans la limite de moi. Je suis venu pour m’accepter, en tintant et tout, et la noblesse, puisque je criais souvent aux sessions de la therapeutique, cela, « moi non ! » Je sentais la scintillation de l’espoir que je cesserai de me sauver en fin de compte a la nourriture pour bloquer mes sentiments.
Mais je craignais que je pourrais me tuer dans le proces. Ma gloutonnerie est devenue tellement serieuse, en realite qu’une nuit j’etais assis dans le magasin du biscuit apres la debauche et decide que la seule decision comprenait pour cesser de manger entierement ? Pour faire le suicide par le jeune lent. Cela atteindrait l’objectif les meurtres, mais cela donnerait aussi le temps de la therapeutique pour travailler, si cela allait travailler.
Alors j’ai recu l’idee brillante de m’etourdir avec l’alcool, que je pouvais acheter avec l’argent, que j’economiserai non la nourriture. J’ai achete d’un peu de liqueur, est revenu a ma piece solitaire du foyer et a bu une bouteille, qu’ont verse en bas encore un peu, puis est avide buvant encore plus. Je sentais ainsi fortement la scission cependant que je voulais faire et que j’ai fait en realite cela, j’ai pris le couteau et a egratigne la ligne fine en bas le milieu de mon front et le nez pour symboliser cette alienation. Alors j’ai egratigne les lignes plus profondes dirigees a l’exterieur de mon nombril, comme les rais sur la roue. (Chaque fois, quand je tintais, j’inventais, en chargeant le couteau a mon ventre, la source de mon probleme.) dans ma torpeur, j’ecrivais negligemment la remarque, en expliquant que, si je suis mort, ce n’etait pas expres. Meme le lendemain je me sentais empoisonne, et craignait que je ne pourrais pas sortir de cela vivant.
Bientot apres, j’ai lu l’article sur l’anorexie, et a appris le vomissement autoprovoque. ? toutes les fois, quand j’ai mange bientot, est devenu la deuxieme contrainte penible.
Je voulais recevoir le degre du seminaire et hightail, cela de n’a jamais affaire ici Au dieu de nouveau. Beaucoup vers mon hostilite, je devais repondre encore a une exigence dans le Nouveau Testament.
Apres la debauche immense accompagnee par l’essai dechirant, je me gravais au professeur du seminaire dans le Parc Central un jour d’ete le soir. (Regardant tout autour en arriere maintenant, j’ajoute cette collision « a un plus haut Pouvoir. ») Uolter m’a dit sur le cours qu’il enseignera, en utilisant les formes d’art, tels que l’argile, le mouvement du corps et la peinture. Puisque je devais prendre quelque chose, cela semblait par la sortie la plus tolerante. Je signais, en ayant de l’intention de faire cette ma priorite la plus basse, seulement passer en coup de vent, Mais j’etais entrainait d’une maniere emotionnelle a nos etudes de la classe, souvent severement, parfois avec la tristesse ? Est neutre jamais.
Le jour sobre ressemblait au meilleur cadeau, que je pouvais probablement donner independamment pendant mon trentieme anniversaire, qui finissait par ce qu’etait le cauchemar au lieu de cela. (J’ai etudie le terme « l’abstinence » a une rencontre COMPLETE, j’ai visite ? Detestait ? En quelques mois jusqu’a cela.) je suis sorti des scies excessivement, fume pour la premiere fois en des mois, wolfed en bas la nourriture monstrueuse, puis approvisionne sur une grande quantite de camelote. Bu et rempli, mais incapable attendre, je ne suis pas parvenu a la piece, j’ai repousse plus de nourriture en metro. En arriere dans ma piece solitaire, j’ai allume les bougies de l’anniversaire, puis rempli a l’autre partie des ordures. Apres la contrainte pour dechirer, je suis entre dans le lit, malade et acharne ? Trente ans et tout a fait malheureux.
Le lendemain je suis alle avec la classe d’Uoltera sur la derogation du week-end, ou je m’attendais a ne pas etre en etat vers la debauche. A peine je suis arrive, cependant, comme j’ai devore les bonbons et s’est eloigne en rampant pour m’obliger a faire sauter. La nuit suivante etait le travail reitere, et je glissais au sac de couchage se sentant plus desespere que jamais.
Nous influencions un certain Nouveau Testament guerissant les histoires a ce week-end, et j’ai crie la colere qu’ils ont provoque ma tristesse, qui sera guerie, puis m’ont laisse par l’affichage.
Je me reveillais dans le supplice au jour passe, en pensant de la terreur de ma vie entiere. J’ai commence a crier. Sans souhaiter reveiller mes voisins de la piece, je suis entre dans la cuisine, ou je tournais les mains violemment dans le Dieu, en hurlant fortement, « je vous deteste! Je vous deteste! Je vous deteste! » Je sentais, comme si je me casserai.
Je sanglotais furieusement, quand Uolter est entre. Je lui ai dit sur les bouches de la nourriture et le vomissement, et a demande, s’il pouvait prier « meme en ce qui concerne moi. » Il a place les mains fermement a je lave la tete et priait, est tranquille mais est persistant, pour le Dieu pour me guerir et me remplir.
Pendant approximativement semaine je mangeais d’habitude. J’etais triomphant que « le miracle » est arrive. Mais bientot je me tenais par les ongles, en sentant, comme si je devais ?. « Cela ne vit pas! » Je criais d’un air decu chez moi directement et severement au Dieu.
J’ai fait le tintement pire de la toute vie pendant deux semaines suivantes, et se sentait plus acharne que jamais. Je suis venu pour m’accepter, en tintant et tout, mais a crie au medecin une nuit, « je ne me soucie pas, autant je m’accepte ?, je ne le veux pas plus! »
« Essayez COMPLET de nouveau, » elle a propose.
« Mais je detestais cela! » Je me suis produit.
« Donnez a cela l’autre tentative. »
« Bien, » je soupirais. Qu’encore je pouvais faire ?
Apres la therapeutique je me cachais dans la piece du foyer et a mange pendant quelques heures, alors ? Pour la derniere fois ? Je me suis leve en haut sur la chaise et dechirait a angulaire ayant fusionne. (La salle de bains baissait sur la salle.), quand j’ai fini, seulement apres le minuit, je suis descendu au telephone public et a appele les Gloutons Anonyme pour apprendre, ou il y avait une rencontre le lendemain.
C’etait le debut de ma restitution progressive ? Et mon retour graduel pour croire au Dieu, la perfection du Dieu et dans la priere.
Le lendemain matin je me tenais au regime du caprice, puis est parvenu a la rencontre COMPLETE au midi. Pour cette fois j’identifiais ce que les gens divisaient. J’etais frappe, quand j’ai entendu les premiers trois pas. Je les ai pris deja, involontairement, avec Uolterom! J’etais emu, quand la rencontre s’est achevee par la priere du Dieu. (J’ai etudie tout a l’heure dans la classe de cet Uoltera « de Notre Pere, » sous son ancienne forme, le cri du bebe sur l’alimentation.) je me sentais encourageant que j’etais enfin dans la place juste que je suis venu a la maison.
J’etais encore prudent, cependant ? Effraye que ce pourrait etre seulement un autre espoir taquinant faux, qui me laissera plus desappointe que jamais.
Encore douteux sur l’efficacite de la priere, je demandais au Dieu pour me donner le sponsor le vegetarien. A ma rencontre suivante COMPLETE, deux jours apres, j’exprimais le besoin.
« Vous devez jeter le desir! » La femme me prevenait, en poussant le plan non vegetarien de la nourriture sous mon nez.
« Le dieu! » Je criais doucement. « Que je dois faire ? »
« Je connais! » Criait une autre femme. « De perles ».
De perles, le vegetarien transmettait aussi l’abstinence, comme chacun peut etre, est coordonne pour etre mon sponsor. Je lui serai toujours reconnaissant pour ma vie. Elle soutenait et me conduisait dans plusieurs difficultes et les dilemmes, en me rappelant toujours que cela coute cela. Ensemble nous grandissions dans notre obligation ferme vers l’abstinence comme le plus important objet dans nos vies sans exception.
Je continue a vivre ne pas pouvoir sans guerison ulterieure, demander que le Dieu m’ait rempli des autres objets de maniere que je puisse jouir de la nourriture comme par la nourriture et rien plus. A mes prieres repondent, il est possible non dans mon temps ou dans ma voie, mais pendant le Dieu et le moyen du Dieu ?, qui, moi de plus en plus ?, mieux.
L’abstinence de la gloutonnerie importune – le fonds, sur qui on construit graduellement l’autre partie de ma vie. L’abstinence me donne le vide, duquel j’ai besoin ainsi il y a une piece pour etre rempli par d’autres objets. Graduellement, je suis rempli de cela, pour qui je souffre de faim en effet : les gens, l’amour, le travail signifiant, les actions joyeuses ? La vie.
*18\245\2*
La perte du poids

This entry was posted on vendredi, novembre 6th, 2009 at %H:%M and is filed under Gastrointestinal. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.