LES GLOUTONS ANONYMES : IMPORTUN COMME MOI
J’etais un de six enfants. Ma famille de l’extrait italien commence bien, mais la Depression, a touche nos vies, puisque cela a fait ainsi plusieurs. Je peux me rappeler quelques fois tres heureuses, mais je n’oublie pas d’avoir aussi la quantite suffisante de quelque chose, non meme des besoins, tels que la nourriture et les vetements. Bien que je ne sois pas complet comme l’enfant, je ne pouvais jamais recevoir mien rempli piaille. Toutes les fois, quand je pouvais, j’ai vole ? et a achete l’acidule ou . Quand mon pere est tombe malade, nous avancions de la ville a petite communaute pres de l’ocean. Notre nouvelle maison etait fondee sur les pilots et se trouvait a la fin de la rue, qui a soutenu vers le canal. Le canal est devenu le moyen de la survie pour la famille. Nous attrapions, les canots loues a rames et ont vendu la porte du poisson a la porte. Nous avons mange le poisson deux ou trois fois par jour, les anguilles Frites n’etaient pas le petit dejeuner extraordinaire. La discipline parentale etait tellement severe cela, tout juste quand l’adolescent ne m’ont pas permis jusqu’a present ou les produits de beaute de l’usure. Puisque j’ai commence a gagner l’argent, j’ai achete la nourriture malade et a ete rempli sur elle avant d’aller a la maison vers le pot de ce que ma mere a prepare, particulierement . Cette pratique du debut sur ce que je me connaissais, il y avait un moyen tres egoiste peureux de vivre. A seize, j’etais , un pouce de la hauteur et les 128 livres trapues. Quand une de mes soeurs m’a raille, je me tenais au regime de la saumure du fenouil pour maigrir. J’ai perdu le poids, mais je suis devenu le resume et a pris froid, qui s’est transforme en cas serieux de la pneumonie. Dans l’hopital j’etais ainsi tout pres vers la mort, le pretre m’a donne les rites finaux. Au stade pire de ma maladie je continuais a demander a la personne, avec qui je devais me marier, qui j’ai rencontre et est tombe amoureux, quand a moi etait quatorze ans. Il est venu a ma place pres du lit avec sa soeur et m’a donne l’anneau de l’amitie. J’ai commence une grande restitution. Nous etions dates apres cela, mais seulement tous les dimanches, et je devais etre a la maison a dix, le couvre-feu, qu’a inflige mon pere. Le pere etait l’alcoolique de vin, et il etait d’habitude bu. Tous les huit jours il m’a trouble et a ereinte ma mere, tentant de l’obliger promettre qu’elle me prendra pour le controle du matin de lundi pour voir, s’il m’y avait encore par la pucelle. Elle ne faisait jamais. A moi etait vingt ans et la pucelle, quand j’etais marie. En deux ans suivants, dans la grossesse et les livres a tire profit et a perdu, j’ai tente mauvaisement de passer vers le montant normal. Etait sans doute maintenant sur ma contrainte pour que ?. Une fois, complet et mecontent en 130 livres, je, suis arrivee, a lu le livre sur l’Empire romain. Cela a dit sur les banquets durant de quelques jours et de belles piscines de marbre, appele vomitoriums, ou les riches Romains et leurs visiteurs ont provoque le vomissement pour etre en etat de continuer a manger et boire. La semence laide etait etablie. Non apres la lecture de ce livre j’ai achete le biscuit immense de fraises de sable. Je me suis assis avec la tasse de cafe et a mange une partie apres l’autre, je n’ai pas fini les pirogues. La nausee allait a toute vitesse selon moi. J’ai fait seulement cela vers la salle de bains, ou le pate entier s’approchait. C’etait desagreable, mais plus tard je me sentais bien. Quelques jours apres j’ai repete le travail. J’ai considere cet exploit improbable comme l’ouverture personnelle confidentielle. C’etait, comme si j’avais une ruse speciale et il y a toutes les fois, quand j’eprouvais le desir un peu de nourriture, qui a frappe mon imagination, j’ai accompli cette ruse. Le poids a diminue. En 110 livres je me sentais tres confortable. Maintenant, comment le glouton reste a 110 ? A la nourriture et en faisant sauter. J’ai fait cela au courant de presque trente ans. Mon montant de l’armoire ne changeait jamais. Ma famille et les amis se sont etonnes de la nourriture, que je pouvais consommer sans que grossir. Ils ont dit, « Non elle chanceux, elle peut manger quelque chose et tout et ne pas recevoir la livre. » J’ai entendu les remarques comme cette toute grande vie, et je me suis recroqueville avec la faute. Mais je suis devenu l’adulateur experimente et . Les annees ont passe, et l’Ecorce pauvre ponctuelle restait le meme. D’abord je tintais chacuns quelques mois, alors chaque mois, chaque semaine, chaque jour et enfin trois ou quatre fois par jour. Je ne pouvais pas comprendre, pourquoi j’ai fait cela. Chaque jour j’ai donne le serment solennel pour s’arreter. Je ne dois jamais placer les doigts en bas ma gorge de nouveau, je m’ai dit. Mais je ne pouvais pas m’arreter. Je voulais de plus en plus de la nourriture. Les quantites immenses de tous aspects de la nourriture. C’est parvenu au point, ou je ne choisissais rien. C’est devenu seulement tout au champ visuel. Mon rite etait toujours le meme : je mangerais, mon ventre n’a pas endommage. Je devais me tenir droit beaucoup dans la commande ne pas sentir l’inconfort terrible. Alors je courrais a la salle de bains et insererait le signal, ainsi personne ne m’entendra. Je lavais toujours les mains, parce que je ne voulais pas la maladie dans la bouche. La maladie, qui etait dans ma tete, faisait rage l’effrenee. Les annees ont passe, et je voyais la fille personnelle et les soeurs qui ont grossi. Est venu beaucoup de fois a la tete de moi pour leur dire mon secret, mais j’avais honte. Dans trente ans je ne cassais jamais le silence. Quand ma soeur a commence a visiter les rencontres COMPLETES, elle a envoye la litterature sur le programme de ma fille, qui vers le present pesait plus que 200 livres. Je ne priais pas en ce qui concerne elle, connaissant encore, autant le malade j’etais. Mais j’etais tout pres vers la raison de la fosse. Je voulais m’arreter. Chaque fois, quand j’etudiais la cuvette, la peur m’a pris. Je pensais, un jour je vais mourir directement ici ferme a la salle de bains. Un. Une fois, je ne pouvais pas dechirer. Les muscles dans ma gorge ont refuse de travailler. Je continuais a essayer, et complet de la peur en meme temps. « Sur mon Dieu, » je pensais. « J’ai fait cela. J’ai detruit la gorge. » Le lendemain j’etais tellement provoque et craignait, je ne mangeais pas. Mon dilemme etait indescriptible. Dans ce point ma fille, qui etait maintenant a COMPLET, a ouvert la porte, qui devait me montrer la sortie. Elle m’a invite a aller a la rencontre, ainsi je pouvais rencontrer ses amis. Je suis alle, et j’ecoutais. J’ai achete une certaine litterature, et j’ai commence le secret COMPLET. Moi le froid turkeyed un. Comment je pouvais demander que chacun me sponsorise ? Les gloutons etaient complets; j’etais pauvre. J’ai pris le Dieu comme le sponsor. Chaque jour j’ai dit la Priere du Calme. Je ne connaissais pas, autant je pouvais manger et ne pas prendre le poids. Mais j’ai cesse de placer les doigts en bas ma gorge. Joyeusement, dans ce programme et l’elegance du Dieu, je fetais tout a l’heure quatre ans de la liberte de cette idee fixe.
Apres une et demi ans du travail d’un seulement je craignais le programme encore. Mon poids s’accumulait lentement. J’ai atteint 124 livres. Il y avait Ici un autre tournant, la nouvelle decision, qui se sera trouve : faites sauter ou grossissez ? Ou sortez de la toilette.
Je voulais vivre. J’ai choisi le COMPLET. Je m’humiliais et allait a la piece, complet des gens lourds. Ils ont fixe les yeux sur moi. Mais j’en avais besoin. J’ai pris le sponsor et a commence l’abstinence, que j’avais une fois pour une fois pendant deux ans passes avec la moitie.
Quelle joie pour entrer dans l’echelle l’une fois par semaine et trouver mon poids 107 ou 108 livres! C’etait de belles quatre annees. D’abord, la perte du poids etait mon but. Apres l’acquisition de cela j’ai choisi deux nouveaux buts. Il faut grandir d’une maniere emotionnelle et l’autre, spirituellement. Ce n’etait pas le chemin facile. Apres les annees de l’octroi de ma vie seulement la faute, la souffrance, la peur, la depression et aucun jugement porte sur soi-meme, j’avais rendant a je le bien-fonde de l’esprit et le corps, qui etait le cadeau du Dieu a moi a la naissance.
Comme j’heureux sens que les gens dans le COMPLET ne me jugeaient pas comme divers, mais ont compris que j’ai une meme contrainte de la nourriture, ils ont. Leur acceptation a ouvert les portes a si pour moi. J’ai appris, comment faire par l’honnete. Mes premieres compensations etaient de ma fille. Je lui ai dit tout, et de ce moment sur moi sentait que je n’etais pas un plus. Cela la trouble pour entendre qu’elle a sauve ma vie, mais cela exactement.
Enfin, j’ai dit a mon mari. Je cachais la litterature et allait aux rencontres secretement. Il etait ebranle. Mais je continuais a demander pardon pour tout l’argent de la nourriture, que j’ai vole, et pour les repas genereux je lui permets de m’acheter seulement pour nourrir mon idee fixe.
Maintenant j’ai un nouveau monde. J’etais le navire humain, en jetant sur a la vie, en cherchant le port ?, et enfin j’ai trouve celui-la. COMPLET ma place se reposant, mon confort, mon calme et la joie. Je ne serai jamais, et je ne peux jamais revenir a cette mer orageuse de l’idee fixe de la nourriture.
*5\245\2*
La perte du poids
